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: 04 de fevereiro de 2001
: são paulo, curitiba, recife, rio de janeiro, goiânia
Spam,
originalmente, é a marca de um apresuntado enlatado fabricado nos Estados
Unidos. Dizem até que é gostoso, não sei. Mas o fato é que o termo
Spam ganhou nova conotação com a era da informática. Por meio da coluna
da Cora Rónai em "O Globo", vim a saber que tudo começou quando o grupo
de humoristas ingleses Monty Python usou a palavra em uma esquete sobre
um bando de vikings que, sentados na mesa de um bar, pediam repetida
e desajeitadamente por mais e mais "spam".
Pois
é, deu no que deu. E hoje, spam serve para definir todo e-lixo que entulha
nossos computadores. Como propagandas não solicitadas de sites, lendas urbanas
sobre roubos de órgãos ou hambúrgueres feitos de carne de minhoca,
e, principalmente, correntes que nos ameaçam com coisas terríveis se
não forem passadas para a frente, como uma nova reprise de "O Pestinha"
no SBT ou uma foto do ACM em pêlo chupando Chicabon.
Pois
nós, do Spam Zine, queremos dar um novo sentido a este termo. E pedimos
licença para invadir semanalmente sua telinha com alguns kbytes de jornalismo
alternativo e literatura interativa. Pois queremos representar uma opção
viável aos shoppings virtuais que transformaram a Internet num imenso outdoor.
Seria muita pretensão nossa dizer que almejamos mudar esse estado de coisas,
mas estamos imbuídos da arrogância típica dos jovens, como uma banda de
garagem que almeja mudar toda a história do rock n'roll.
E se
atualmente os fanzines eletrônicos proliferam-se Internet afora feito Gremlins
molhados, prometemos não deixar que o tédio, esta ameaça bocejante, abocanhe
outras tardes de domingo. Disputaremos sua atenção com o Silvio Santos,
o macarrão da mama e o futevôlei na praia, munidos com nosso arsenal de
frases engraçadinhas, citações pop, poesia, lirismo e aquela saudável
dose de nonsense aprovada (raspando) pelos controles de doping do COI.
Bem-vindo,
pois, ao mundo de Spam Zine. Mas, antes de mais nada, queremos que você
nos ajude. Escreva para nós: envie propostas indecentes, comentários
anarquistas, textos para as seções, declarações de amor, piadas infames
e sugestões maionésicas para [email protected], ou contate diretamente
os nossos colaboradores. Com isso, você estará ajudando com nossa campanha
"por um e-zine melhor" (de preferência, sem playbacks ou garrafas d'água).
A partir de nosso próximo número, publicaremos as melhores e piores cartas,
(in)devidamente comentadas pelos editores.
Ah,
é claro. Se você gostar de nós, não se esqueça de espalhar e divulgar o
nosso endereço por aí. Mas sempre lembrando aos seus amiguinhos e inimiguinhos
que, para receber o Spam Zine, é preciso visitar nossa página <http://www.spamzine.cjb.net> e
enviar o pedido de assinatura. Somos um Spam do bem. ;-)
Agora,
é com você. Siga em frente, e boa viagem.
:::
Programa de Milhagem "Desculpa, Amor, é que..."
::: Marcela
Marques <[email protected]>
Pensando nas centenas de horas que já perdi brigando, chorando, batendo
o telefone na cara do outro, por causa dos malditos atrasos e furadas, resolvi,
como uma boa executiva de marketing, fazer do problema oportunidade, e desenvolvi
esse sistema de milhagem de pisadas na bola do namorado, onde, como em todo
sistema de milhagem, você acumula pontos e tem direito a prêmios.
ACÚMULO DE PONTUAÇÃO
- PARA CADA 5 MINUTOS QUE ELE PASSAR DA HORA QUE FICOU DE APARECER - 1 ponto.
A partir de 30 minutos, 2 pontos. Se completar uma hora (60 minutos)
de atraso, bônus de 10 pontos e continua rodando, na razão de 2 pontos para
cada 5 minutos. Se virar o dia (após a meia-noite), 100 pontos de bônus.
Se o desgraçado não der nem um telefonema para dizer que está vivo, multiplique
todos os pontos adquiridos por dois.
- PARA
CADA 10 MINUTOS QUE ELE PASSAR DA HORA QUE FICOU DE TELEFONAR - 1 ponto.
A partir de 30 minutos, 2 pontos. Se você ligar primeiro, 10 pontos de bônus.
Se você ligar primeiro e ele não atender, ou atender e disser "olha-não-tô-podendo-falar-agora-porque-você-não-espera-eu-ligar"
e desligar na sua cara, 50 pontos de bônus.
BÔNUS
EXTRAS
- Atraso ou furada se você estava esperando pronta, maquiada e perfumada
- 50 pontos.
- Atraso ou furada provocam crise de choro em você - 50 pontos.
- Atraso ou furada provocam enxaqueca - 100 pontos.
- Atraso ou furada provocam necessidade desesperadora de fumar - 10 pontos
por cigarro fumado.
- Atraso ou furada para festa da sua família - 50 pontos.
DESCONTOS DE PONTUAÇÃO
- Atraso ou furada comprovadamente por motivos profissionais (certifique-se
de todas as maneiras possíveis) - 10 pontos.
- Atraso
ou furada comprovadamente por acidente de trânsito, atropelamento, morte
ou doença na família (certifique-se de todas as maneiras possíveis) - 20
pontos.
- Se ele chegar visivelmente muito triste, cansado ou abatido, pedindo:
"não brigue comigo não, quero carinho, tive um dia horrível hoje" - 50 pontos.
- se ele chegar com flores - 75 pontos.
- se ele chamar de surpresa pra jantar fora - 100 pontos.
- se ele chegar com muito tesão - 200 pontos.
PREMIAÇÃO
500 PONTOS - Ele tem que te levar para jantar - VOCÊ escolhe o restaurante.
750 PONTOS - Ele tem que te levar para jantar E para dançar depois.
1000 PONTOS - Fim de semana fora - VOCÊ escolhe o lugar.
1250 PONTOS - Fim de semana em Fernando de Noronha - ELE paga.
1500 PONTOS - Dão a você o direito de se negar, por 3 vezes, a ir na casa
dos pais dele.
2000 PONTOS - Um bebê.
:::
P a p o - A r a n h a
::: O
guia moderno da cantada virtual. Quer achar a tampa da sua panela?
Envie uma cantada criativa para [email protected].
A melhor da semana você confere agora.
Digníssimas
Senhoritas,
Permita-me a indiscrição de relatar-lhes um pouco de minha conturbada
relação com os seres de sua espécie.
Fui iniciado, ainda aos 4 anos de idade, quando minha coleguinha Eliza,
que brincava ao meu lado no tanque de areia da creche, atacada por súbito
e incontrolável surto de libído infantil, cravou seus dentinhos de leite
em meus lábios ainda leitosos - a memória de seu hálito de bala Juquinha
me faz escravo dessas pegajosas guloseimas até os presentes dias.
Um prelúdio deveras promissor, interrompido durante a adolescência por
crônicos ataques de timidez provinciana.
Hoje, homem feito, senhor de meu destino e minhas notas promissórias,
vejo-me incumbido de elevar a relação entre vós fêmeas e mim ao patamar
que esta tivera outrora. Lamentavelmente tenho minha tarefa dificultada
pela mediocridade endêmica que assola o meio feminino. Estou farto de
popozudas, não me venham com loirasburras, tirem-me daqui os tetóides
siliconados. A única coisa que procuro é uma mulher.
:::
D i á l o g o s I n e s q u e c í v e i s
- Ouçam! Sentem o
cheiro de alguma coisa?
(Ray, personagem
de Bill Murray, em Os Caça-Fantasmas)
:::
L i s t a s A b o b r o l
::
Top 5 reações quando minha irmã mais nova (17) disse que estava
grávida:
- Meu
pai ao ser informado pelo meu irmão: "Mas adolescentes ficam grávidas
todas as noites! ... Ei gente, comprei um frango de três quilos!!!"
-
Minha mãe, uns 20 minutos depois: "Mas pelo menos tira os piercings,
né filha? Grávida tem que ter boa aparência".
-
Eu, meio espantada com a calma do pessoal: "Você deveria ter deixado
ela trazer aquela gatinha siamês aqui pra casa, pai".
-
Meu pai, quando meu irmão começou a fazer misterinho sobre qual filha
dele estaria grávida: "A Lola não foi, ela é meio devagar, né?"
-
O pai, de novo: "Ana Paula, abre a porta aiiií (ela tava trancada
no banheiro)... Vamos conversar, filha... Quem foi?"
:::
Saudades do A-Ha: a que ponto chegamos
Estou
com saudades do A-Ha.
Isso mesmo! Vocês se lembram do A-Ha? Quem não lembraria? O grupo era um
trio de rapazes daqueles que, apesar de toda a pinta de baitola que tinham,
causavam frêmitos na menininhas, além de emplacar sucessos como "Take On
Me", "Hunting High And Low" e "You Are The One", tendo se apresentado pela
primeira vez no Brasil em março de 89, na Praça da Apoteose. Pois é, vejam
vocês, estou com saudades daqueles caras...
Fiquem tranqüilos: isso não é uma apologia ao A-Ha. Manifestei esta "bizarra"
nostalgia porque, noutro dia, ao remexer minha velha pilha de discos (de
que eu não fazia uso há mais de um ano por pura e sincera preguiça), fiz
uma descoberta - quase arqueológica - dos três primeiros álbuns da referida
banda, e acabei botando-os para tocar, curtindo um A-Ha por algumas horas
(porra, e não é que eu ainda me lembrava das letras?).
E também
não sou fanático por A-Ha, embora o show deles tenha sido um dos primeiros
a que assisti. A minha idade de 25 anos, ou seja, com a minha adolescência
entre 1988 e 1994, deixa-me numa ingrata posição, pois não vivi os anos
70 e fui muito jovem para década de 80, mas também fiquei muito velho para
a década de 90, e acho que, por causa disso e de forma inconsciente, "peguei
emprestado", desde os 14 anos, a parte inicial da década passada, ficando
assim fã de bandas como The Cure, The Smiths, Echo & The Bunnymen, The
Fall, B52's, Front 242, Police, Harry, Picassos Falsos, Violeta de Outono,
Iron Maiden, Slayer, Anthrax e muitos outros, inclusive, dentro do possível,
indo posteriormente a alguns dos seus shows.
Diante das bandas acima, é claro que o A-Ha era uma merdinha, um cocozinho
de banda, mas eu me pergunto: comparando com o que se toca hoje em dia,
SERÁ QUE ELES ERAM TÃO RUINS?
O A-Ha fez parte de um grupo que poderia ser chamado de "molhadores de calcinhas"
ou "xodós das menininhas", categoria esta que é muito ampla, pois dela poderiam
fazer parte o Menudo (...p.q.pariu!), mas também, ao menos em certa fase
da carreira, os Beatles (?!). Será que o fato de eles terem sido um "xodó"
os torna assim tão execráveis, ou isso é apenas um efeito criado pela mídia?
Será que os Beatles poderiam ser considerados ruins, farofas? Francamente,
por causa dessa exploração da mídia, acho que nem o A-Ha poderia ser considerado
assim tão ruim, se comparado com os cagalhões sonoros que depois surgiram,
e que ainda hoje bóiam por aí, tais como: New Kids On The Block, Skid Row,
Backstreet Boys, Claudinho e Buchecha.
O que me apavora nesta história é que até uma farofa norueguesa da década
de 80 como o A-Ha consegue ser melhor que um monte de bostas atuais por
aí, independentemente de estilo e público-alvo: do mais "popular" (É o Tchan),
do mais "playboyzinho" (Backstreet Boys), ao mais "refinado" (Zeca Baleiro),
a doença é a mesma, só mudando os sintomas. Salvo algumas exceções, é tudo
a mesma merda. A crise está também na música, e em todos os níveis: parece
até que a fonte dos acordes secou, ou que o nível baixou simplesmente pela
falta de cérebro em geral...
Temos que fazer alguma coisa, não podemos ceder a essa mediocridade toda.
O que sugiro aqui vale principalmente para o pessoal da dita Generation
X (que nasceu entre 1964 e 1976): nada é pior do que o que vemos hoje em
dia, mas não lembrem somente dos anos 70. Não deixem que eles empurrem a
década de 80 pra debaixo do tapete. Já repararam que a mídia adora falar
dos anos 60 e 70? Parece que as coisas ou são feitas para uns neo-ripongas,
ou para o pessoal "alternativo", ou para aqueles coroas estagnários que
até hoje pedem pra tocar "Andança". Não temos nada a ver com isso, na verdade,
nem vivemos essa época. Só os anos 80 é que são realmente nossos, sendo
provavelmente a década que mais tem a ver com nossa infância ou adolescência,
não apenas na música, mas também em outras coisas: Atari, Trapalhões, Patrulha
Estelar, Pica-Pau, Pantera Cor-de-Rosa, e "Curtindo a Vida Adoidado" (o
filme).
Não somos uma geração perdida, que não teve ídolos. Não mesmo, se comparada
com essa nova geração. Se por acaso não fizemos nenhuma revolução é porque
não nos era conveniente, pois o capitalismo (e/ou o socialismo para alguns)
exercia relativamente bem o seu papel. Rejeite qualquer ataque que a mídia
fizer a nossa auto-estima: eu, por exemplo, não daria nada pra ter 18 anos
hoje em dia.
1980 já foi há quase vinte anos, em breve, será a nossa vez de sermos os
"velhos", os "coroas". Por isso, vamos transformar o que foi da nossa época
no novo "clássico".
CAMERON, o amigão do FERRIS.
:::
F o l l o w t h e L i t t l e B a l l
Eu Só Quero
Um Xodó/ I Just Want a Flirtation
(Dominguinhos,
Anastácia)
Que falta eu
sinto de um bem
How much
I miss a good
Que falta me
faz um xodó
How much
miss makes me a flirtation
Mas como eu
não tenho ninguém
However,
as I've got nobody
Eu levo a vida
assim tão só
I keep living
that much lonely
Eu só quero
um amor
I just want
one love
Que acabe o
meu sofrer
That finishes
my suffering
Um xodó pra
mim
A flirtation
to me
Do meu jeito
assim
Of my way,
like this
E alegre
o meu viver
And put
happyness into my living
::: R á
p i d a s R a s t e i r a s
"Adoro a Bahia, aquele misticismo, aquela negraiada. Na praia, tá todo mundo
gordo e com celulite, mas feliz".
(Luana Piovani, apresentadora de TV e antropóloga nas horas vagas)
"Don't
tell me to wait while I let an audience fuckin' waiting outside!"
(Britney
Spears, musa pop em mais uma versão Herbert Richers do Brasil)
Texto
para ser lido apenas por homens e mulheres machos.
Por
definição machismo é: Qualidade, ação ou modos de macho; macheza. Temos
então o Macho: 1. Animal do sexo masculino. 2. Homem (física e sexualmente).
3. valentão 4.dobradura de pano em pregas 5.Peça da dobradiça que encaixa
na outra. 6. colchete que se encaixa no outro.7. Instrumento para concavar
a madeira. 8. Molde de barro empregado na fabricação de peças ocas 9.
Grilhão. 10. Amante, amásio. 11. Masculino. 12. Diz-se dos animais que
tem o mesmo nome para ambos os sexos. 14. Forte, robusto; másculo.
Um
macho é qualquer coisa que se assemelhe a um desses instrumentos muito
utilizados para se socar limão.
Disseram-me
que meus quadros eram femininos. Isso de certa forma me perturbou (o que
é ser feminino?), logo EU que cortei os cabelos curtos, que uso roupas
largas, que odeio o estereótipo "mulher loira gostosa"... mas eles são
femininos, tons quentes, curvas sinuosas, felinos, se há corpos ou faces
são sempre de uma mulher. Normalmente eu fotografo mulheres.
...
fotografar homens, meu próximo projeto, fazer algo diferente, exercitar
meu olhar. Saio pelas ruas e ponho-me a fotografá-los com os olhos, alguns
percebem que os observo e baixam o olhar encabulados, homens não estão
acostumados a serem olhados. Homens em sua maioria são criaturas cinzas,
não saem às ruas para serem vistos ou devorados com os olhos. Há homens
de todos os tipos, homens gordos e magros exibem suas barrigas com altivez,
homens quase sem cabelo, homens quase sem vaidade, homens que trabalham
limpando as ruas, quase homens. Homens sem poder. Há homens velhos, avós,
pais corujas, há meninos que mal podem esperar para serem logo homens,
que de tão ansiosos lhes explodem as espinhas na cara. Há os que são muito
altos e andam com a cabeça baixa, meio curvados, homens altos parecem
ser mais humildes. Há os muito baixos, que andam saltitantes e de cabeça
erguida, como se desafiassem o mundo com seus narizes arrebitados. Homens
que bebem cerveja, vinho, aguardente, há os que misturam whisky com coca-cola.
Homens
têm alguns pontos quase sempre comuns, sem os homens não haveria as corridas
de fórmula um, jogos de futebol (apesar de torcedora fanática do flamengo
eu admito que devo isso aos homens), bares com balcões de fórmica azul
e mesas de bilhar, não haveria maquininhas caça-níquel, nem engraxates,
nem calças jeans com lycra, meias de nylon, bikini fio dental, desenho
do He-Man, adolescentes anoréxicas, lingerie, omelete (iguaria certamente
inventada por um homem)...
Homens
escrevem a maioria das músicas, homens fotografam as mulheres, desenham
roupas, homens constróem casas, fazem churrasco, inventam programas de
computador, homens fazem filmes de ação, homens fazem macarrão com queijo,
homens consertam chuveiros e exercem cargos importantes na administração
pública, homens vendem capas para telefones celulares, homens escrevem
a maioria dos livros, puxam extensões elétricas, homens são fortes, homens
têm ombros largos, homens arrotam depois de comer, homens não choram.
Homens
deveriam chorar, nem que fosse escondidos no cinema e parar de palitar
os dentes na mesa. Um homem deveria ter a coragem necessária pra resolver
pelo menos 1/3 do seu lado mulher.
:::
S o n h o d a S e m a n a
:::
Crônicas & egotrips do inconsciente. Envie sua interpretação do sonho
da semana ou mande suas viagens oníricas para: [email protected].
Estava eu sentada
na primeira fila de uma sala de shows vagabunda, cheirando a mofo, assistindo
a um show do, pasmem, Zezé de Camargo e Luciano. O estranho é que o Luciano
(o carequinha da dupla) nem deu as caras no tal show, com uma iluminação
horrorosa e uma sonoplastia digna de causar um enfarte no João Gilberto.
Quando, após alguma meia hora de show no mais puro estilo MTV Unplugged,
as luzes se acendem e uma funcionária mal humorada da casa de show de
horrores anuncia o fim do espetáculo, visto que a quota mínima de ingressos
necessários para a apresentação da dupla não havia sido atingida. Somente,
neste momento, eu me dou conta, ao olhar para trás da platéia que menos
de um terço dos assentos desconfortáveis e caindo aos pedaços estava ocupado.
Logo percebi a tristeza profunda, daquela de amolecer os corações mais
duros, do Zezé de Camargo, que ainda resmungou: Pô, fala pra gerente,
minha amiga da fase mais áurea de minha carreira, que o show tem que continuar...
E não é que para surpresa de todos os presentes, a tal da gerente sai
de uma porta lateral e repentinamente luzes de discoteca, jatos de gelo
seco e garçonetes gostosas surgem do nada? A tal da gerente (similar à
Sheila Melo, vestida num tailleur elegantérrimo) declara iniciada a grande
festa? GRANDE FESTA? Oh, my God, o que será que isso significava?
Virei-me para a garçonete para pegar um coquetel de manga e adivinhem,
hahaha, eis que vejo o Pelé sentado logo ao meu lado, vestindo uma camiseta
do Santos Futebol Clube e calças jeans. Diante da minha cara de pasmo
cor de vela, não é que o Rei do Futebol olha fundo nos meus olhos e diz,
mostrando todos os seus dentes num puta sorriso: Tudo bem menina, pode
me abraçar, pedir colo e contar-me todos os seus problemas.
Eu, na minha ingenuidade pueril, recosto minha cabeça no peito fofinho
do Rei Pelé e, confesso, enrubescida: Meu problema é minha gastrite.
E então, o Pelé me pega pelos ombros, segura delicadamente o meu queixo
erguendo o meu rosto, e olhando sério e preocupado para minha cara de
criança chorona, e resignado, limita-se a dizer a frase mais emblemática
e maravilhosa de todos os tempos: A GASTRITE É UMA DOR NA ALMA.
FIM. Meu namorado conseguiu, após três tentativas fracassadas, acordar-me
do meu sono profundo. E já eram quase duas horas da tarde...
:::
N a v e g a r I m p r e c i s o
A (Outra) Paixão Secreta
de Simony
Bomba!! Anamaria Boschi,
colunista do tantofaz.net, elucida a erótica mensagem de amor oculta em
"Ursinho Pimpão", clássico da Turma do Balão Mágico.
O Lado Mãe Dinah de
Morrissey
Dinamite!! Esta página
revela: Morrissey previu com anos de antecedência o trágico desastre que
matou a Princesa Diana! Confira aqui todas as pistas e indícios que o ex-vocalista
dos Smiths havia deixado nas capas e letras da banda.
:::
Sandy, Britney e o mito da boa virgem
Ou fui
eu que mudei ou os tempos mudaram. Não. É só a continuação do ciclo da vida.
Agora a moda é ser virgem!? Gosh...
Lembro
de quando eu tinha meus 10 ou 11 anos e ficava assistindo no SBT aquele
filme chamado O Último Americano Virgem, sobre o sujeitinho que
amava e fazia tudo pela mina que liberara o tesouro para o bonitão da escola.
Ela jamais liberaria para ele, muito embora eu não tenha visto a continuação
da pérola.
Outro
'crássico' do gênero era A primeira transa de Jonathan, onde o
polaquinho sofria horrores pra conquistar a mocréia protagonista até conseguir
fazer o que devia ser feito. O legal desses filmes é que todos giravam em
torno do mesmo tema: a perda da virgindade. Era o mito daquela geração.
Eu cresci
em um ambiente em que ser virgem não era exatamente a maior das qualidades.
Tá, acho que no caso dos homens, isso NUNCA deve ter existido, a menos em
se tratando dos alunos do Seminário. E meu parco conhecimento do universo
feminino sempre me fez saber que mesmo a elas, virgindade não era coisa
para ser levada acima dos 17 anos.
Agora
temos aí duas modelos da castidade, alardeando aos quatro ventos as vantagens
do comportamento puritano. QUALÉ? Quero dizer, não me importo que duas mocinhas
resolvam proteger suas, er... "preciosidades". Mas falar disso como se você
a primeira virtude do homem? Assim não pode, assim não dá. Imaginem os senhores
leitores quantas meninotas no alto de seus 13 a 15 anos estão se resguardando
em nome do modelito proposto pelas misses Sandy e Britney. A primeira, forçada
pela mão firme (ops!) do papai Xororó. A segunda, ditada pelo conservadorismo
ianque. Qualquer que seja, vai ter muita gente vivendo em alta tensão segurando
o chamado da natureza porque as celebridades assim o fazem.
Imagine
se isso realmente se tornasse um valor social. Desses 'impostos' pelos (argh!)
meios de comunicação de massa. Daí, os filmes da Sessão da Tarde iriam se
chamar algo como O Primeiro Americano Virgem, em que o protagonista
recusaria solenemente noites de lascívia com supermodelos; ou O último
sarrinho de Jonathan, em que Jonathan, um maluquete forrobodeiro que
adora 'papar' incautas, resolve, depois de quase engravidar a filha do vizinho,
seguir a cartilha da decência e passa a catequizar sua 'gangue' de sarristas.
Que
sem graça.
Pessoalmente, não
acredito que as duas mocinhas não tenham sido possuídas sequer pelo espírito
santo. Pra mim isso é só cartaz. Marketing. Pano pra manga. Acho que elas
já deram, sim.
Aliás,
por que diabos estamos falando sobre isso? Por que discutir a vida sexual
alheia? Não sei. Acho que é porque me surgiu um temor esses dias. De que
meninas, mulheres e velhas iriam abdicar do sexo em nome dos valores da
boa conduta. O que seria de nós, homens, então? O onanismo tomando conta
dos homens de classe média. Prostitutas como artigo de luxo de grandes cidades.
Oof, livremo-nos disso.
Vamos
largar mão do mito da virgindade. Vamos fazer de conta que o legal mesmo
é se perder em noites (e tardes, dias, manhãs) de luxúria. Vamos fazer como
nossos pais e ir a festivais de rock em que o sexo rolava solto e a liberdade
tinha que ser posta em prática, como que se a ideologia não bastasse no
campo das idéias. Topam? Women on top...
However,
como diria alguém muito querida, "ninguém sobrevive a um bom arreto". O
certo é que vamos mesmo continuar a busca por nossos parceiros longevos
ou breves, fazendo aquilo que nos cabe fazer por ensinamento bíblico. Crescei-vos
e multiplicai-vos. Amém.
:::
C r é d i t o s F i n a i s