Todos os artigos de Alexandre Inagaki

Contrição

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Cansei dessa necessidade que todos parecem ter de expor suas opiniões e depois verem-se compelidos a justificá-las, argumentá-las, passionalizá-las, asseverá-las a ferro e fogo. Certas discussões me lembram aquelas intermináveis mesas-redondas de futebol, em que uma bancada repleta de palpiteiros discute ad nauseam se tal jogador estava impedido, se tal lance foi pênalti ou não, e a troco de quê? Do mais rotundo e absoluto nada.

Já briguei demais com pessoas importantes em minha vida movido por essa vaidade estúpida de querer provar as minhas verdades. Estou saturado de viver em um ambiente cercado de palpiteiros patológicos que, subitamente, tornam-se experts sobre qualquer assunto que esteja sob o imediato foco midiático. Não quero provar que o meu gosto musical é mais refinado, que a minha opinião sobre o porte de armas é melhor argumentada que a sua, que eu li um porrilhão de livros e isso me torna um sujeito mais culto, que eu sou bacana e cool e blasé e indie e antenado.

A compreensão de que minha opinião sobre qualquer assunto é tão relevante quanto saber a cor da tampa do ralo do banheiro público do metrô é algo que ainda apreendo aos poucos, e faz parte do paulatino e dolorido processo de tentar me tornar uma pessoa melhor. Um dia ainda hei de saber filtrar a arrogância, o cinismo e o ceticismo que envenenaram minhas palavras em certos bate-bocas, discussões, e-mails.

(Quem afirma algo como “se eu pudesse voltar atrás faria tudo exatamente igual” é um contumaz imbecil.)

Pretendo, pois, limitar minha participação em embates verbais exclusivamente a situações in loco, ao lado de amigos que me vejam olho no olho e saibam reconhecer meus momentos de ironia, convicção, sarcasmo e, sobretudo, fraqueza.

Versos incompreendidos da MPB: “Controlo o calendário sem utilizar as mãos”

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Cláudio Rodrigues e Claucirlei Jovêncio de Souza, dois amigos desde os tempos em que eram vizinhos na comunidade do Salgueiro, talvez representem o caso de dupla mais injustiçada de toda a MPB. Melhor reconhecidos pela alcunha de Claudinho & Buchecha, gravaram seis álbuns entre 1996 e 2002, ano em que Claudinho morreu vitimado por um acidente automobilístico. Tempo suficiente, porém, para que cunhassem alguns dos melhores chicletes de ouvido dos últimos tempos, como “Nosso Sonho” (verdadeiro compêndio da geografia suburbana carioca), “Fico Assim Sem Você” (sucesso recente na voz de Adriana Calcanhoto, conhecido pelos proféticos versos “Amor sem beijinho/ Buchecha sem Claudinho/ Sou eu assim sem você”) e “Conquista” (o hit do “tchurururu”).

Além da inegável veia pop, com influências de funk e soul, é preciso destacar as letras escritas por Buchecha. Ex-auxiliar de pedreiro e office-boy, não chegou sequer a completar o primeiro grau. Em compensação, tornou-se contumaz leitor de dicionários, sendo que cada palavra que chamava sua atenção era anotada em um caderno para posterior aproveitamento em suas músicas. Provém daí a inspiração para versos como “se o destino adjudicar esse amor poderá ser capaz, gatinha” ou “nem sei se era eu próprio, mas me machuquei ao perquirir, notei o seu opróbio”. Atualmente em carreira-solo, Mc Buchecha mantém o vigor de suas composições. Vide, por exemplo, “Laços”, música com samplers de “Pocket Calculator” do Kraftwerk e uma letra de romantismo comoventemente naïf: “Os casais se encontravam na pracinha/ Se abraçavam e se beijavam em puro mel/ Hoje ninguém mais namora e o tapinha/ É o convite mais ativo pro motel”. Continue Lendo

Resenhas express

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Ao traçar o perfil do fotógrafo David Bailey, o jornalista e escritor inglês Tony Parsons extraiu a seguinte declaração do entrevistado: “Todo mundo gosta de um pouco de bajulação, sexo e dinheiro. Se bem que para mim a bajulação não é uma força motivadora tão grande - sem dúvida, prefiro sexo e dinheiro“. Ao escrever sobre os neo-hippies, Parsons vaticinou: “Nenhuma cultura que requer a leitura de O Senhor dos Anéis, Zen e a Arte da Manutenção de Motocicletas e Fernão Capelo Gaivota pode ser realmente boa. Uma gaivota não deve saber porra nenhuma“.

Em um artigo sobre o amor, outro tiro certeiro: “Meu caro apaixonado, você não sabe que o romance nada mais é que o amor antes de ter a chance de ter errado? E você não sabe que, se a frágil flor não for esmagada assim que florescer, então, um, cinco, dez anos depois, você vai estar empurrando um carrinho de bebê no supermercado e se perguntando: ‘Mas onde estará meu verdadeiro amor?’. E ele estará ali, diante de você, seu amor verdadeiro, que ficou frio e distante, olhando amargamente para as datas de validade.” Continue Lendo

Sem Analgésico

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Devia estar olhando o mar. Em vez disso, minha testa lateja infernalmente. Conseqüência do trânsito das seis, do clima esquizofrênico de São Paulo que amalgama quatro estações do ano em uma semana só, da sinusite latente, dos pressentimentos realistas, dos fatos irrevogáveis que movem os náufragos deste barco desnorteado dos nossos dias. As minhocas berram em uníssono no trapézio dos meus pensamentos, conspurcando o silêncio que não me deixa em paz. Neste exato momento, tudo que eu quero é recostar minha cabeça em um colo que cale todas as buzinas, telejornais, reprimendas imaginárias e cicatrizes que não sabem ficar caladas, e me faça esquecer de tudo que não seja Amor.

O Salão do Livro

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O que dizer do Salão do Livro de Minas Gerais? Ah, foi bão demais da conta, sô! A começar pela organização do evento, com destaque especial para o organizador da mesa, o professor, historiador e boa-praça Afonso Andrade, com quem troquei idéias sobre quadrinhos pouco antes de sermos entrevistados para um programa sobre cinema (tudo a ver, nada a ver).

Eu, que já esperava dar vexame por conta da minha fobia de falar em público, que faz com que eu fique gago, fanho e burro em ocasiões como essas, esqueci mais da metade das coisas que ia falar na mesa de debates sobre blogs e literatura. Menos mal que estava na excelente companhia de Idelber Avelar e Fal Azevedo, que garantiram com sobras de méritos a qualidade da mesa (diga-se de passagem, a participação da Fal foi magistral, triunfal, sucesso total!). Continue Lendo

Top 5 Piores Profissões do Mundo

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Em pesquisa realizada pelo Instituto DataMorf, mais de duzentas profissões diferentes foram citadas pelos entrevistados como candidatas ao posto de pior emprego do mundo, dentre as quais atendente de telemarketing (“vou estar encaminhando esta sugestão ao Macaco Chicão”, disse S.O.B., 20), lixeiro, proctologista, Presidente da República (“desde que assumi o cargo meus cabelos caem, mas antes fosse só isso, agora tenho que tomar Viagra pra dar conta da dona Marisa”, afirma L.I.L.S., 59), enfermeira de asilo, caixa de banco (“é quase como ser ginecologista, afinal de contas mexo o tempo todo com a diversão dos outros, só que sem a parte mais agradável”, compara esdruxulamente I.A., 31), vendedor de sapatos, guarda da FEBEM e coletor de esperma de animais de zoológico (“o pior de tudo é aturar as piadas de duplo sentido, que não são nada gozadas”, desabafa O.N.O., 69). Porém, dentre todas as profissões, cinco mereceram destaque especial, a saber:

5 - Greicikélio da Silva, 18, é faxineiro de uma casa de peep show em Copacabana. Em outras palavras: limpador de porra. E, pior, não é nem registrado em carteira.

4 - Carlos Poncherelo, 40, é policial rodoviário especializado em coletar restos mortais de animais atropelados na estrada. Experimente passar um dia de verão atendendo a chamados de todos os lugares do país, enquanto o processo de decomposição dos finados bichos segue à toda. Não à toa, seu prato predileto é espetinho de jiló com salada de tofu.

3 - Debbie Lloyd, 24, é limpadora de bundas de lutadores de sumô, homens que por evidentes razões adiposas possuem dificuldades para alcançar determinadas partes de sua anatomia. O trabalho é evidentemente uma merda, mas ao menos paga bem.

2 - Creedence Ramônio, 58, é técnico de som do grupo de pagode universitário Los Mauricinhos, (ir)responsáveis pelo atual hit número 1 da Gazeta FM, “Pagode na Daslu”. Antes, trabalhou com a dupla sertaneja Tristinho & Tristonho e a boy band New Kids on the Blog (conhecida pelos sucessos “Template da Paixão” e “Muito Lôko Seu Blog, Linka Eu Vai?”). Recentemente Creedence trabalhou na gravação de um DVD em tributo à obra de Arnaldo Antunes, tendo sido obrigado a ouvir por dez horas seguidas Preta Gil cantar (com arranjos de Jacques Morelembaum) os versos imortais “Macha fêmeo macha fêmeo fêmeo macha/ Cérebra caralha baga saca pescoça prepúcia ossa/ Nádego boceto têto côxo vagino cabeço boco/ Corpa moço dentra foro moça/ Orgasma coita palavro sexa goza/ Liberal gerou”.

1 - Horinando Brasilino, 27, é limpador de esgotos. Experimente mergulhar em um fosso repleto de toneladas de merda humana, a fim de liberar canos entupidos por causa de absorventes ou camisinhas usadas. Horinando até já se acostumou com essa rotina, mas não se conforma com o fato de a firma não oferecer assistência odontológica nem pagar horas extras. Assim já é demais!

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P.S.: Texto originalmente publicado no site Morfina.