Artigos doo ano de: 2005
Cláudio Rodrigues e Claucirlei Jovêncio de Souza, dois amigos desde os tempos em que eram vizinhos na comunidade do Salgueiro, talvez representem o caso de dupla mais injustiçada de toda a MPB. Melhor reconhecidos pela alcunha de Claudinho & Buchecha, gravaram seis álbuns entre 1996 e 2002, ano em que Claudinho morreu vitimado por um acidente automobilístico. Tempo suficiente, porém, para que cunhassem alguns dos melhores chicletes de ouvido dos últimos tempos, como “Nosso Sonho” (verdadeiro compêndio da geografia suburbana carioca), “Fico Assim Sem Você” (sucesso recente na voz de Adriana Calcanhoto, conhecido pelos proféticos versos “Amor sem beijinho/ Buchecha sem Claudinho/ Sou eu assim sem você”) e “Conquista” (o hit do “tchurururu”).
Além da inegável veia pop, com influências de funk e soul, é preciso destacar as letras escritas por Buchecha. Ex-auxiliar de pedreiro e office-boy, não chegou sequer a completar o primeiro grau. Em compensação, tornou-se contumaz leitor de dicionários, sendo que cada palavra que chamava sua atenção era anotada em um caderno para posterior aproveitamento em suas músicas. Provém daí a inspiração para versos como “se o destino adjudicar esse amor poderá ser capaz, gatinha” ou “nem sei se era eu próprio, mas me machuquei ao perquirir, notei o seu opróbio”. Atualmente em carreira-solo, Mc Buchecha mantém o vigor de suas composições. Vide, por exemplo, “Laços”, música com samplers de “Pocket Calculator” do Kraftwerk e uma letra de romantismo comoventemente naïf: “Os casais se encontravam na pracinha/ Se abraçavam e se beijavam em puro mel/ Hoje ninguém mais namora e o tapinha/ É o convite mais ativo pro motel”. Continue Lendo
Ao traçar o perfil do fotógrafo David Bailey, o jornalista e escritor inglês Tony Parsons extraiu a seguinte declaração do entrevistado: “Todo mundo gosta de um pouco de bajulação, sexo e dinheiro. Se bem que para mim a bajulação não é uma força motivadora tão grande - sem dúvida, prefiro sexo e dinheiro“. Ao escrever sobre os neo-hippies, Parsons vaticinou: “Nenhuma cultura que requer a leitura de O Senhor dos Anéis, Zen e a Arte da Manutenção de Motocicletas e Fernão Capelo Gaivota pode ser realmente boa. Uma gaivota não deve saber porra nenhuma“.
Em um artigo sobre o amor, outro tiro certeiro: “Meu caro apaixonado, você não sabe que o romance nada mais é que o amor antes de ter a chance de ter errado? E você não sabe que, se a frágil flor não for esmagada assim que florescer, então, um, cinco, dez anos depois, você vai estar empurrando um carrinho de bebê no supermercado e se perguntando: ‘Mas onde estará meu verdadeiro amor?’. E ele estará ali, diante de você, seu amor verdadeiro, que ficou frio e distante, olhando amargamente para as datas de validade.” Continue Lendo
Devia estar olhando o mar. Em vez disso, minha testa lateja infernalmente. Conseqüência do trânsito das seis, do clima esquizofrênico de São Paulo que amalgama quatro estações do ano em uma semana só, da sinusite latente, dos pressentimentos realistas, dos fatos irrevogáveis que movem os náufragos deste barco desnorteado dos nossos dias. As minhocas berram em uníssono no trapézio dos meus pensamentos, conspurcando o silêncio que não me deixa em paz. Neste exato momento, tudo que eu quero é recostar minha cabeça em um colo que cale todas as buzinas, telejornais, reprimendas imaginárias e cicatrizes que não sabem ficar caladas, e me faça esquecer de tudo que não seja Amor.
O que dizer do Salão do Livro de Minas Gerais? Ah, foi bão demais da conta, sô! A começar pela organização do evento, com destaque especial para o organizador da mesa, o professor, historiador e boa-praça Afonso Andrade, com quem troquei idéias sobre quadrinhos pouco antes de sermos entrevistados para um programa sobre cinema (tudo a ver, nada a ver).
Eu, que já esperava dar vexame por conta da minha fobia de falar em público, que faz com que eu fique gago, fanho e burro em ocasiões como essas, esqueci mais da metade das coisas que ia falar na mesa de debates sobre blogs e literatura. Menos mal que estava na excelente companhia de Idelber Avelar e Fal Azevedo, que garantiram com sobras de méritos a qualidade da mesa (diga-se de passagem, a participação da Fal foi magistral, triunfal, sucesso total!). Continue Lendo
Em pesquisa realizada pelo Instituto DataMorf, mais de duzentas profissões diferentes foram citadas pelos entrevistados como candidatas ao posto de pior emprego do mundo, dentre as quais atendente de telemarketing (“vou estar encaminhando esta sugestão ao Macaco Chicão”, disse S.O.B., 20), lixeiro, proctologista, Presidente da República (“desde que assumi o cargo meus cabelos caem, mas antes fosse só isso, agora tenho que tomar Viagra pra dar conta da dona Marisa”, afirma L.I.L.S., 59), enfermeira de asilo, caixa de banco (“é quase como ser ginecologista, afinal de contas mexo o tempo todo com a diversão dos outros, só que sem a parte mais agradável”, compara esdruxulamente I.A., 31), vendedor de sapatos, guarda da FEBEM e coletor de esperma de animais de zoológico (“o pior de tudo é aturar as piadas de duplo sentido, que não são nada gozadas”, desabafa O.N.O., 69). Porém, dentre todas as profissões, cinco mereceram destaque especial, a saber:
5 - Greicikélio da Silva, 18, é faxineiro de uma casa de peep show em Copacabana. Em outras palavras: limpador de porra. E, pior, não é nem registrado em carteira.
4 - Carlos Poncherelo, 40, é policial rodoviário especializado em coletar restos mortais de animais atropelados na estrada. Experimente passar um dia de verão atendendo a chamados de todos os lugares do país, enquanto o processo de decomposição dos finados bichos segue à toda. Não à toa, seu prato predileto é espetinho de jiló com salada de tofu.
3 - Debbie Lloyd, 24, é limpadora de bundas de lutadores de sumô, homens que por evidentes razões adiposas possuem dificuldades para alcançar determinadas partes de sua anatomia. O trabalho é evidentemente uma merda, mas ao menos paga bem.
2 - Creedence Ramônio, 58, é técnico de som do grupo de pagode universitário Los Mauricinhos, (ir)responsáveis pelo atual hit número 1 da Gazeta FM, “Pagode na Daslu”. Antes, trabalhou com a dupla sertaneja Tristinho & Tristonho e a boy band New Kids on the Blog (conhecida pelos sucessos “Template da Paixão” e “Muito Lôko Seu Blog, Linka Eu Vai?”). Recentemente Creedence trabalhou na gravação de um DVD em tributo à obra de Arnaldo Antunes, tendo sido obrigado a ouvir por dez horas seguidas Preta Gil cantar (com arranjos de Jacques Morelembaum) os versos imortais “Macha fêmeo macha fêmeo fêmeo macha/ Cérebra caralha baga saca pescoça prepúcia ossa/ Nádego boceto têto côxo vagino cabeço boco/ Corpa moço dentra foro moça/ Orgasma coita palavro sexa goza/ Liberal gerou”.
1 - Horinando Brasilino, 27, é limpador de esgotos. Experimente mergulhar em um fosso repleto de toneladas de merda humana, a fim de liberar canos entupidos por causa de absorventes ou camisinhas usadas. Horinando até já se acostumou com essa rotina, mas não se conforma com o fato de a firma não oferecer assistência odontológica nem pagar horas extras. Assim já é demais!
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P.S.: Texto originalmente publicado no site Morfina.
Já dizia Lady Murphy: “não há nada que não esteja ruim que não possa ser piorado“. Afirmação mais certeira não poderia haver, principalmente em se tratando da situação calamitosa pela qual passa o meu Guarani. Como se não bastasse a tristeza de ver o único campeão brasileiro do interior e único time de Campinas a disputar a Taça Libertadores da América amargar as últimas colocações da série B do Brasileirão, ainda sou obrigado a ver notícias deprimentes como o fato de uma das revelações mais promissoras do Bugre nos últimos tempos, Evandro Roncatto (titular da Seleção Sub-17 no Mundial de 2003), ter sido obrigado a adiar uma operação no ombro simplesmente porque meu time não tinha verbas para custear a cirurgia.
É impressionante a (in)capacidade que um dirigente como o atual presidente José Luiz Lourencetti possui de dilapidar o patrimônio e o elenco de um clube de tradição como o Guarani. Há anos os torcedores do Bugrão aturam campanhas vexaminosas campeonato após campeonato, assim como a perda de jogadores do talento de Elano e Dinélson porque a diretoria pagava salários e encargos sociais em atraso. A situação chegou a tal ponto que somos obrigados a aturar gozações de seu arqui-rival, um clube que em mais de supostos 100 anos de existência não possui um título profissional sequer em seu currículo. É o cúmulo.
Mas o fato é que todo amor passa por provações e intempéries. Não vou negar: há momentos em que me sinto como um marido corno que flagra a esposa em sua própria cama com meu pior inimigo, e que depois é achincalhado, ridicularizado e apontado com os dedos por toda a vizinhança. Ainda assim perdoarei de antemão cada traição que vier a sofrer, porque meu amor pelo Bugre é incondicional e inabalável.
* * * * *Acompanho Fórmula 1 há tempos, e nunca havia visto uma cena tão patética quanto a largada do GP Estados Unidos do último domingo, quando apenas seis carros disputaram a corrida no mítico circuito de Indianópolis. Tão deprimente quanto o grid foi ver Rubens Barrichello chegar, como de costume ao longo destes anos, atrás do chucrute voador, e consentindo, feito um animal de estimação amestrado, mais uma vez às ordens da equipe Ferrari para que não lutasse pela vitória. Ao final da deprimente corrida, Barrichello declarou, como que se justificando: “
Sou só um brasileirinho contra esse mundo todo“. Bem, ao que me consta os campeões mundiais Emerson Fittipaldi,
Nelson Piquet e Ayrton Senna são seus compatriotas, e entraram na história da F-1 como Brasileiros Maiúsculos.
Enfim, de toda a patacoada que foi o GP de Indianópolis, a única nota positiva foi ver as brancaleônicas equipes Jordan e Minardi marcarem pontos no campeonato. Méritos adicionais para o português Tiago Monteiro, que do alto de sua Jordan chegou em uma honrosa terceira colocação e subiu ao pódio pela primeira e provavelmente última vez. Nada mal para um piloto cujo nome completo é Tiago Vagaroso da Costa Monteiro, não?
* * * * *Links correlacionados:
Dossiê Grêmio (relato apócrifo e tragicamente hilariante da derrocada do tricolor gaúcho para a Série B),
Jogos Perdidos (blog mantido por um grupo de malucos amantes do futebol que se especializaram em acompanhar jogos do quilate de Tanabi x Atlético Araçatuba, São José x XV de Jaú e Angra dos Reis x Macaé) e
Formula One Rejects (tributo online aos piores pilotos da F-1 de todos os tempos)
Meg Guimarães, Maira Parula, Rafael Galvão e Marcos VP me convocaram para a roda. E eu, que relutei para responder a este questionário que se espalhou feito meme pela blogosfera lusófona, finalmente sucumbo e posto minhas respostas:
1- Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Antes de mais nada, vale a pena recordar que Fahrenheit 451 é um dos melhores livros do meu escritor predileto de ficção científica, Ray Bradbury. O romance (adaptado para o cinema por François Truffaut) narra a história de um futuro no qual livros são considerados nocivos à sociedade, uma vez que propagam idéias que deixam as pessoas tristes, ansiosas e raivosas. Além disso, instigam pensamentos e reflexões, tornando-se “fontes de infelicidade”. Por essas razões, ficou decretado que todos os livros deveriam ser sumariamente queimados. No entanto, alguns malucos desta distopia de Bradbury rebelam-se contra as ordens governamentais, e dedicam-se a decorar, parágrafo por parágrafo, algum de seus livros prediletos, a fim de protegê-lo do esquecimento.
O livro que eu gostaria de ser é “O Jogo da Amarelinha” de Julio Cortázar, por uma razão simples: é o melhor de todos os tempos. Continue Lendo
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